Батькам у записничок

Советы родителям на каждый день

Эти советы применимы к большинству ситуаций, но, конечно, не ко всем. Именно ваша ситуация может оказаться особенной. Доверяйте своему здравому смыслу, он обычно не подводит.

·         Не давайте себя впутывать в драки ваших детей.

·         Не защищайте ребенка, которого вы считаете "слабым", этим вы только лишний раз дадите ему понять, что он действительно слабый.

·         Не мешайте мужу (жене) воспитывать детей по-своему.

·         Проявляйте к ребенку сочувствие, а не жалость.

·         Не ставьте перед ребенком необоснованных целей.

·         Не критикуйте.

·       Не используйте телесных наказаний. Используйте вместо этого систему естественных и логических последствий.

·         Не заставляйте ребенка подчиняться насильно.

·         Не позволяйте ребенку диктовать вам свои условия.

·         Не напоминайте постоянно ребенку, что ему делать.

·         За исключением особых случаев не готовьте отдельно для ребенка особую пищу.

·         Не требуйте, чтобы ребенок прекратил читать, играть или смотреть телевизионную программу в тот же момент, когда вы попросили его что-то сделать.

·         Не отдавайте предпочтения кому-то из детей.

·        Не позволяйте себе при разговоре с ребенком умалять его чувство собственного достоинства.

·         Не отказывайте ребенку, если он хочет вам помочь, даже если после такой "помощи" вам придется долго убираться.

·         Не давайте детям оскорбительных или унизительных кличек.

·         Не сплетничайте о своих детях с посторонними.

·         Не выдавайте детских секретов.

·         Не делайте в семье того, что запрещаете детям.

·         Старайтесь сами придерживаться порядка и распорядка. Если вы хотите, чтобы дети чего-то не делали, то не делайте этого сами у них на глазах.

·         Что бы ребенок ни делал, не отстраняйтесь от него. Критикуйте не его самого, а только его поведение.

·         Будьте доброжелательны, когда вы твердо проводите в жизнь систему логических следствий. "Мне очень жаль, что у тебя больше нет чистой одежды. Действительно, у тебя накопилась целая куча стирки".

·         Не лгите ребенку и никогда не просите ребенка лгать ради того, чтобы выручить вас или сберечь деньги.

·         Не запрещайте ребенку приводить домой друзей только из-за того, что они мусорят и шумят.

 ·         Не давайте обещаний, если не можете их выполнить.

·         Не говорите своему сыну, что мальчики не плачут или что мальчики не играют в куклы.

       ·         Давайте возможность ребенку совершать ошибки. Не сидите рядом с ребенком, заставляя его делать домашнее задание.

·         Не завершайте похвалу словом "но".

·         Не выбрасывайте рисунки вашего ребенка, не получив на это его разрешения. Уважайте чужую собственность.

·         Не стыдитесь признаться ребенку, что совершили ошибку.

·         Не хвастайтесь тем, как вы перехитрили другого человека.

·         Не бойтесь оставлять ребенка с опытной и симпатичной ему няней.

·         Не бойтесь спрашивать совета у ребенка.

·         Не проявляйте чрезмерного любопытства, заглядывая в ящики и карманы ребенка. Не обыскивайте его карманы и ящики. У каждого есть право на личную жизнь и секреты, в том числе и от вас.

·         Не подслушивайте разговоры ребенка по телефону.

·         Постарайтесь всегда найти время для общих игр с детьми.

·         Не принимайте самостоятельно все решения. Устройте семейный совет.

·         Не используйте в отношении детей иронию.

·         Не скрывайте от ребенка свою любовь к нему.

·         Не ждите от ребенка любви к чтению, если вы сами не любите читать.

Уважаемые папы и мамы, дедушки и бабушки! Помните!

·        От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение: «со мной что-то не так», «я – плохой».

·        Душевная копилка ребенка работает день и ночь. Ее ценность зависит от того, что мы туда бросаем.

·        Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.

·        Научитесь слушать своего ребенка в радости и в горести.

·        Наказывая своего ребенка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.

·        Обнимайте и целуйте своего ребенка в любом возрасте.

·        Не разговаривайте со своим ребенком с равнодушным и безразличным лицом.

·        Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребенка теплее и радостнее.

Ритуалы, которые нравятся детям

·        В выходной день обсудить прожитую неделю и значение ее для детей и родителей.

·        Посидеть в сумерках при свечах рядом с мамой и папой.

·        На ночь послушать сказку и быть заботливо укрытым.

·        В свой день рождения получать сюрпризы и устраивать их для других их членов семьи.

·        Вместе с мамой готовиться к празднику и печь вкусный торт.

·        Посидеть с мамой и папой, взявшись за руки, во время своей болезни и попросить у них любимую еду или что-то такое, чего очень давно хотелось.

Не разрушайте мечты детей...

Очень часто детская неусидчивость, непослушание и стремление нарушать правила — не что иное, как неосознанный крик о помощи, неумелая попытка заинтересовать собой, привлечь к себе внимание и получить хоть каплю заботы и душевного тепла, которого им так не хватает.                                                                                                                      Олег Рой

Як пiдготувати себе та дитину до свята

Рекомендацiї для батькiв

·       Замислiться, чому для вас так важливо, щоб дитина виступила? Ви прагнете, щоб дитина отримала задоволення вiд участi у святковому заходi, чи вами керує батькiвське самолюбство? Помилково вважати, наче те, що добре для вас, добре й для дитини.

· Запитайте себе, чи зобов'язана ваша дитина вчити вiршi, зображати метелика або танцювати навколо ялинки? Адже вiд цього не залежить її майбутнє, i не мають залежати й вашi з нею взаємини. А змушуючи дитину робити те, що їй не до вподоби, ви навряд чи зробите її бiльш упевненою в собi.

·  Не залякуйте й не шантажуйте дитину, намагаючись змусити її вивчити напам'ять вiрш чи пiсеньку. Свято не має перетворюватися на засiб манiпуляцiї, а подарунок - на засiб педагогiчного впливу.

·   Ставтеся до пiдготовки до свята простiше. Не загострюйте ситуацiю, не набридайте дитинi домашнiми репетицiями та повчаннями. Якщо перетворити нудне заучування на захопливу гру, дитинi самiй стане цiкаво,

· Пам'ятайте, не вci дiти cтвopeнi для сцени. З одного боку, слiд вчити дитину виступати, а з другого - неможливо зробити це за кiлька днiв до свята.

·   Намагайтеся знайти час, щоб вiдвiдати святковий ранок за участю cвоєї дитини. Адже маленькi дiти виступають не перед аудиторiею, а насамперед перед своїми батьками. Звернiть увагу: коли ваша дитина виступає, вона дивиться вам у вiчi, шукаючи пiдтримку та схвалення. А тепер уявiть, що їй нікомy буде дивитися в очi.

· Не забувайте: незважаючи на те, що свято буває нечасто, це не означає, що дитина має, як дорослi, веселитися до знемоги. Дозвольте їй бути самою собою, навіть якщо для дитини найлiпшим святом буде можливiсть тихенько вiдсидiтися на стiльцi до кiнця святкування.

Джерело: журнал  «Практичний психолог: Дитячий садок» №2 2014 

                              Ребенок в ситуации развода родителей

Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как семья сумеет пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями.

    Образец жизни, образец общения, отношения к миру – это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Несмотря на то, что для взрослых развод – это не редко болезненное, малоприятное, порой, драматическое переживание, тем не менее, они идут на него из лучших побуждений и по собственной воле, при этом гамма чувств разводящихся изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Для детей же расставание родителей – это всегда разрушение среды обитания. Принятие родителями решения раз­вестись застигает их врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно на­чинает осознавать свою беспомощность, не­возможность повлиять на ситуацию. По шка­ле социальной адаптации Холмса-Рея развод по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.

Развод родителей - всегда травма для ребенка. Сколько бы ни прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжёлых воспоминаний детства. Это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно её смягчить, сделать просто грустным переживанием.

Одно из самых ближайших последствий послеразводового стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья. По результатам долговременных психологических исследований почти половина детей из разведенных семей вступают в юность обеспокоенными, подавленными, неуверенными в своих способностях, а то и попросту озлобленными. Нет ничего удивительного, если дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков позитивного разрешения семейных конфликтов. В своей самостоятельной жизни они обостренно боятся провала в личных отношениях, чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее переживают разрыв отношений. Если им приходится переживать развод в своей новой семье, то он становится именно тем ужасом, которого они так страшатся и избегают. Они страстно желают любви, но боятся никогда не обрести ее. Подобное самоощущение и такие сложные переживания приводят к тому, что  дети из разведенных семей, повзрослев, чаще испытывают трудности в браке

Что же волнует детей больше всего, когда их родители расстаются?

1. Дети боятся, что не смогут больше общаться с отцом или матерью, с некоторыми друзьями и членами семьи (бабушкой, дедушкой, двоюродными сестрами и братьями).

2. Одним из самых больших опасений детей являются грядущие изменения. С разводом эти изменения коснутся многих домашних обязанностей. Детям, вероятно, придется приспосабливаться к новой домашней работе, другому режиму дня. Если же при разводе ребенок меняет место жительства – это тоже может стать для него дополнительным стрессом. Тяжело переживается и расставание с любимым животным.

3. Дети боятся, что, если они потеряли одного родителя, то они могут потерять и другого. Возникают опасения, что их могут отдать в детский дом. Они перестают чувствовать себя в безопасности, волнуются относительно того, кто будет заботиться о них, и даже о том, кто будет забирать их после школы.

4. Споры и напряженность между родителями могут привести к тому, что дети будут чувствовать себя виновными в том, что произошло. Попытка вовлечь детей во взрослый конфликт может привести к отторжению их от обоих родителей и к возникновению чувства одиночества.

Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. При этом в разъяснениях, которые надо дать, важно учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка, возможности осознания им происходящего. Самое правильное – дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение

Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить к вам. Наиболее доступна для маленького ребенка формулировка: "Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь". Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей. Подростку можно сказать больше, однако не нужно вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. К сожалению, приходится слышать высказывания типа: "Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим". Необходимо отделить отношения разошедшихся супругов от их отношения к детям. Ребенок должен ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителем. Когда произошел серьезный разрыв, и родители решили расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее.

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо продумать – как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло, как часто папа (или мама) будут их видеть, где и с кем он будет жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме. Если ребенку расскажет об этом человек, которому он доверяет и которого любит, сообщит все обстоятельства по возможности спокойно, без преувеличений и без лишних эмоций, ребенок отнесется к происшедшему более разумно и спокойно.

Очень часто в период и после развода ро­дителей ребенок начинает регрессировать. По мнению специалистов, дневник его пси­хического развития "перелистывается в об­ратную сторону". Например, пятилетний до­школьник вдруг начинает сосать палец, мо­читься в постель, просить, чтобы его завер­нули в одеяло и покачали как младенца, и т.п. В данном случае регрессия выступает в качестве психологической защиты. Но если эти потребности не получают удовлетворе­ния, то регрессия усиливает страх ребенка, способствует появлению, а затем и усиле­нию агрессии.

Исследования показывают: существуют некоторые различия в реагировании детей на развод в зависимости и от их пола. Воз­никновение невроза у мальчиков отодвину­то по времени от момента развода на два го­да, у девочек - на год.

Девочки чаще носят переживания в "себе", и внешне их поведение почти не меняется. Од­нако могут появиться другие признаки: утом­ляемость, слезливость, отказ от игр и общения, раздражительность, боли в животе и т.п.

Мальчики, как правило, начинают вести себя агрессивно, выражая таким образом протест против развода родителей. Это вы­зывает раздражение матерей. Они часто конфликтуют с сыновьями и даже могут об­винить их в случившемся. Положение ос­ложняется, если ребенок похож на отца. За­кономерной реакцией на отсутствие пони­мания со стороны матери будет проявление у мальчика психического расстройства.

В семьях, где мать после развода остается с дочерью, отмечается противоположная тенденция: более бережное отношение к психике ребенка - меньше угроз, порица­ний и физических наказаний.

Кроме этого, исследования показали, что девочки из неполных семей более тесно об­щаются с бабушками и дедушками, что не­редко компенсирует им отсутствие отца. У мальчиков такой связи практически нет. Они испытывают острый дефицит привязан­ности к взрослым, оказываются в эмоцио­нальной изоляции.

Важно, чтобы отношения ребенка с отцом, про­живающим отдельно, были систематичными, не должно быть долгих неожиданных разлук и прерывания контактов. Со­гласно статистике, менее половины разведенных отцов видят своих детей чаще, чем несколько раз в год. Из отцов, которые женились повторно, одна треть вообще прекращает видеться с детьми.

Нельзя допускать типичных ошибок, которые ослабляют статус отца в ситуации, когда он ушел из семьи. Для ребенка образ отца должен быть позитивным.

1. Не следует использовать отца в качестве "пугала": "Если не будешь слушаться, ес­ли не сделаешь... то все скажу папе". Ребе нок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и с тревогой ожидать встречи с ним. Вместо радости при его появлении ребенок испытывает страх и стыд.

2. Не нужно приглашать отца специально для наказаний, чтобы у ребенка не сложился опасный стереотип восприятия его как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо "коллекционирование” проступков ребенка с тем, чтобы "обрадовать" папу при его появлении, если он живет уже не с вами.

3. Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, в его присутствии. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь смягчить свою реакцию и вернуться к вопросу позже в более спокойной обстановке. Если вы ж согласны в мелочах, лучше уступить.

4. Не следует обсуждать отца с родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, помните, что они всегда хотят видеть его героем и ваши высказывания заставляют их страдать.

5. Будьте осторожнее с иронией по отно­шению к бывшему мужу - дети могут не уло­вить оттенков речи, но перенять манеру сме­яться над отцом.

6. Критикуя ребенка, не следует говорить фразы типа "Весь в папочку".

7. Никогда не позволяйте себе в присут­ствии детей жалеть о том, что вышли замуж именно за их отца.

Советы родителям:

1.      Сохранить тот режим, который был до развода, особенно для дошкольников и малышей.

2.     Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, проводимое и с папой, и с мамой, должно быть сохранено и даже по возможности увеличено.

3.     Старайтесь оградить уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации. Запомните: решать взрослые проблемы – дело взрослых, а не детей!

4.      Не бойтесь вопросов ребенка. Отвечайте на них спокойно и нейтрально, сжато и без посвящения в подробности. Например: «А папа будет с нами жить?», ответ: «Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не означает, что ты не будешь его видеть. Вы будете встречаться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости».

5.      Преподнося ребенку информацию о разводе, обязательно скажите, что это было ваше совместное решение, что так бывает и в этом никто не виноват. Жалеете ли вы об этих отношениях? Нет, потому что в них были не только плохие моменты, но и много хорошего, и самое радостное и дорогое событие этого времени – рождение его, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку, значит, вы тот, кому первому нужна помощь специалиста. В этом случае не следует доводить свои эмоции до пика, усугубляя ситуацию.

6.     Важно развеять страхи детей. Детей страшит неизвестность, поэтому четкий рассказ о том, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее страшным и облегчить эмоциональную реакцию.

7.      Если после всех ваших усилий ребенок все еще злится, плачет или обвиняет вас, не расстраивайтесь и не оправдывайтесь. Допустите такие чувства, они естественны. Скажите: «Мне очень жаль. Мне хотелось бы, чтобы с тобой такого не случилось, но так уже произошло, и ничего не поделаешь».

8.     Школьников не ограничивайте в общении со сверстниками, им важна поддержка друзей. Активная социальная жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе. Только учтите, что не всем ребятам может подойти этот путь.

  Важно также поддерживать четкий график визитов. Ведь больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. Часто, оберегая своих родителей или, напротив, злясь на них, дети пытаются скрывать свои чувства. Поэтому ребенку обязательно нужен кто-то, с кем он может свои чувства обсудить. Это может быть бабушка, дедушка, или любой человек, которому ребенок доверяет и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать ребенка против одного из родителей. Если рядом с ребенком нет такого человека, обратитесь к специалисту. Если ребенок протестует (скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет) если он становится тихим, вялый и незаметный, – все это поводы для обращения к психологу. Вы можете сходить к психологу сами или вместе с малышом. И помните, само собой ничего не пройдет, уход от проблемы не решит ее. 

     Дейл Карнеги в своих работах приводит одно из небольших произведений, написанных в минуту искреннего душевного откровения, которое задевает чувствительные структуры в сердцах большого количества читателей. Данная статья имела непостижимый успех в зарубежной прессе. Пусть она чем-то поможет Вам и Вашим детям!

        У.Ливингстон Ларнед                                                                                                                      

РАСКАЯНИЕ  ОТЦА

«Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щёчку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжёлая волна раскаяния. Я пришёл к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чём я думал, сын: я сорвал на тебе своё плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!».

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» - резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твоё сердце, и которую даже моё пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушёл, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула у меня из рук, и мною овладел ужасный тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, всё дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твоё маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришёл к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал всё это, когда ты проснёшься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеёшься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съёжившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на её плече. Я требовал слишком многого, слишком многого».

ОБРАЩЕНИЕ ДЕТЕЙ 

 К МАМАМ, ПАПАМ, БАБУШКАМ, ДЕДУШКАМ

Дорогие взрослые!

Если вы хотите научить нас чему-либо:

· Постарайтесь, чтобы мы чувствовали себя уютно и безопасно, окруженные вашей любовью, искренностью и пониманием.

· Мы запоминаем информацию намного быстрее и крепче, если вы занимаетесь с нами не «наскоком», а регулярно. Лучше каждый день.

·        Для того чтобы учить нас, необязательно покупать дорогие игруш­ки.

·  Если вы купили новую игру, поставьте ее на видное место. Мы обязательно возьмем ее сами. Нам так нравится все новое.

·  Постарайтесь не заставлять нас заниматься счетом, читать книж­ки. Когда нам захочется, мы сами принесем кубики, книжку, мы сами
попросим об этом.

·     Нам гораздо легче, если занятие проходит в игре. Тогда мы ак­тивны и лучше запоминаем.

·     Пожалуйста, не стремитесь, чтобы мы научились чему-то только потому, что соседский Антон это уже знает. Будьте внимательны, и вы поймете, что хочется знать именно нам, вашим детям.

·  Когда вы занимаетесь с нами, постарайтесь быть терпеливыми, не кричать на нас, потому что, когда вы сердитесь, мы забываем все на свете.

·                Когда подбираете для нас занятие, постарайтесь стать на наше место. Помните, что многим из нас трудно заниматься одним и тем же делом дольше 3-4 минут.

 Любимые и любящие вас дети

Кризис трех лет

 Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать.

       Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

      Заканчивается период полной зависимости от родителей. Происходит смена позиции ребенка, которая выражается в увеличении его самостоятельности и активности. Дети требуют от близких взрослых своевременного перестроения отношений. В случае если новые отношения с ребенком не складываются его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается родителями, у ребенка возникают непосредственно кризисные явления, которые влияют на взаимоотношения со взрослыми а иногда и со сверстниками.

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

         Детские психологи описывают семь основных особенностей («семизвездие»), характерных для поведения ребенка в период кризиса трех лет.

  Негативизм – первая составляющая «семизвездия». Именно он вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям , но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

  Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании он следует своему желанию, которое вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например только мамы или папы, либо лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком, - сделать не так, как просят , а наоборот.

  Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что малыш сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

  Упрямство – вторая составляющая «семизвездия» кризиса трех лет. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем – либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из – за того, что он так сказал и не желает менять своего решения. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «Сказал не встану – значит не встану!»

  Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит»,  тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка в угол, лишая возможности выйти с достоинством из конкретной ситуации.

  Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны. Малыш упрямится? Например, не хочет есть, хоть и голоден? Не упрашивайте его. На глазах у ребенка накройте стол и посадите на стульчик игрушечного мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень росит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Скорее всего, кроха сядет рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съест обед.

  Строптивость – третья составляющая «семизвездия» кризиса трех лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека. Это протест против самого образа жизни.

  Совет: отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут малыш неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

  Своеволие – четвертая составляющая «семизвездия» кризиса трех лет. Оно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей.

  Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверенны, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам.

  Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие появляются почти у каждого трехлетнего ребенка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.

  Протест – бунт – пятая особенность «семизвездия» кризиса трех лет. Проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии войны, постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.

  Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверенны в своей правоте.

  Обесценивание – шестая особенность «семизвездия» кризиса трех лет. Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор не было принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

  Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка, запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

  Деспотизм – седьмая особенность кризиса трех лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш старается добиться того положения, которое занимал в раннем детстве, когда исполнялись всего желания. Ребенок попросту хочет стать «господином положения».

  Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все так же стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.

    Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во всей своей красе у вашего трехлетки. Помните: кризис трех лет – это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, а также сопротивление нормам и опеке, которые устарели, - ведь ребенок вырос. Это протест малыша, желающего самостоятельности. Первый признак – словарный запас ребенка пополняется словом «Я». Дети начинают себя так называть после двух лет, поэтому особенности возрастного кризиса могут проявляться и раньше.

  Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.

        Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!

Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу?)

Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.

Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

         Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.

      Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. И поэтому, уважаемые родители, от вас требуется терпение, выдержка и правильно выбранная тактика в общении со своим ребёнком.

       Все мы хотим, чтобы дети наши были смышлёными, любознательными, сообразительными – короче говоря, умными. Мир, в который приходит ребёнок, богат и разнообразен. Чтобы жить в нём, малышу необходимо освоить большой поток информации. На многие вопросы он находит ответ, идя путём проб и ошибок, постигая закономерности. Период дошкольного детства относительно всей жизни человека недолог, а как он насыщен познанием! Каждый день приносит ребёнку что-то новое, неизведанное.

Педагоги-психологи определяют познавательную активность как активное стремление к познанию, поиск способов удовлетворения жажды знаний.

Пик познавательной активности складывается к пяти-шести годам.

Чего НЕЛЬЗЯ и что НУЖНО делать

для поддержания познавательной активности дошкольников

                                      (Памятка для родителей)

·                       Не следует отмахиваться от желаний ребенка, даже если они вам кажутся импульсивными. Ведь в основе этих желаний может лежать такое важнейшее качество, как любознательность.

·                       Нельзя отказываться от совместных действий с ребенком, игр и т.п. — ребенок не может развиваться в обстановке безучастности к нему взрослых.

·                       Сиюминутные запреты без объяснений сковывают активность и самостоятельность ребенка.

·                       Не следует бесконечно указывать на ошибки и недостатки деятельности ребенка. Осознание своей неуспешности приводит к потере всякого интереса к этому виду деятельности.

·                       Импульсивное поведение дошкольника в сочетании с познавательной активностью, а также неумение его предвидеть последствия своих действий часто приводят к поступкам, которые мы, взрослые, считаем нарушением правил, требований. Так ли это?

·                       Если поступок сопровождается положительными эмоциями ребенка, инициативностью и изобретательностью и при этом не преследуется цель навредить кому-либо, то это не проступок, а шалость.

·                       Поощрять любопытство, которое порождает потребность в новых впечатлениях, любознательность: она порождает потребность в исследовании.

·                       Предоставлять возможность ребенку действовать с разными предметами и материалами, поощрять экспериментирование с ними, формируя в детях мотив, связанный с внутренними желаниями узнавать новое, потому что это интересно и приятно, помогать ему в этом своим участием.

·                       Если у вас возникает необходимость что-то запретить, то обязательно объясните, почему вы это запрещаете и помогите определить, что можно или как можно.

·                       С раннего детства побуждайте малыша доводить начатое дело до конца, эмоционально оценивайте его волевые усилия и активность. Ваша положительная оценка для него важнее всего.

·                       Проявляя заинтересованность к деятельности ребенка, беседуйте с ним о его намерениях, целях, о том, как добиться желаемого результата (это поможет осознать процесс деятельности). Расспросите о результатах деятельности, о том, как ребенок их достиг (он приобретет умение формулировать выводы, рассуждая и аргументируя).

Технарь или гуманитарий

          Сегодня родителям, подыскивающим подходящее учебное заведение для своего ребенка, предоставляется богатейший выбор. Лицеи, гимназии, масса специальных развивающих программ…И это, конечно, прекрасно. Однако есть одно «но» - программа, даже самая прогрессивная и распрекрасная, должна, прежде всего, нравиться самому ученику. Но ведь бывает и так, что честолюбивые родители выбирают школу для своего ребенка, руководствуясь исключительно собственными соображениями насчет того, что лучше и престижнее. А потом ребенок годами мучается, без особого успеха зубря несколько иностранных языков и отдыхая душой на уроках математики, где вместо скучных и тяжелых тестов ему предлагают схемы и формулы – такие ясные, простые и интересные. Или тупо смотрит на диковинные значки всяких синусов, косинусов и похожих на собачьи хвосты интегралов, которые ежедневно вбивают ему в голову, и читает под партой сборник стихов.

         Детей, одаренных гуманитарно и при этом совершенно не способных к точным наукам, или, наоборот, прирожденных технарей, не умеющих связать двух слов, очень мало – всего 1-2%. Чаще бывает по-другому: талантливый ребенок, как правило, показывает хорошие способности к изучению любых предметов. Но в какой-то из областей он одарен больше. Как же узнать, кто ваш ребенок – технарь или гуманитарий? В каком возрасте обычно проявляются способности к точным или гуманитарным наукам?

        Случаи, когда направление способностей ребенка можно просмотреть очень рано, в дошкольном и младшем школьном возрасте, крайне редки. Конечно, если малыш хорошо рисует или поет, читает с выражением стихи, можно говорить об артистичности, художественной или музыкальной одаренности. Но когда в детском саду маме говорят о том, что ребенку непременно нужно идти в физико-математический класс, это еще вилами по воде писано. Ребенок хорошо считает и умеет прибавлять – отнимать? Это замечательно. Но это еще совершенно не говорит о том, что у него есть математическое мышление. Примерно до 7-8, а то и 9 ле мышление детей – наглядно-образное. Математическое же предполагает способности к анализу. А что такое анализ? Это умение, пользуясь предыдущим опытом, прогнозировать ситуацию, строить новые конструкции. Оно приходит позже, после 9 лет.

           Не секрет, что многие родители, желающие как можно лучше подготовить своего малыша к школе, стараются, в первую очередь, научить его читать и считать. Этому он и так научится. И четыре действия арифметики он выучит, никуда не денется.

          Что же тогда нужно? Общее базовое развитие. Учите его говорить, пересказывать, давать развернутые ответы на вопросы. Рассказывая ему сказки, не ленитесь спрашивать: «А как бы ты сам поступил на месте героя? Давай придумаем для сказки новый конец».

          Нужно максимально способствовать любым проявлениям детского творчества. Рисует ребенок на обоях – не ругайте его, а , наоборот, дайте ему побольше бумаги и карандашей, развесьте листы ватмана на стенах. Лепите с ним из пластилина, собирайте конструкторы. Замечательная вещь – песочная терапия. На берегу моря. Речки стройте замки из песка ( на взрослых это занятие , между прочим, тоже хорошо влияет). Водите его в театр, на экскурсии. И общайтесь, общайтесь, общайтесь!

        А занятия с репетитором перед первым классом хороши только в том случае, если учитель не дублирует школьную программу, а занимается общим развитием ребенка. Что обычно делают репетиторы? «Прогоняют» с дошкольником программу первого класса. Потом такой «натасканный» ребенок приходит в школу, и поначалу ему просто неинтересно учиться – он и так уже все знает. А позже, когда идет новый материал и ребенок что-то не понимает, ему становится страшно и обидно. И интерес к учебе пропадает.

         Выбирая школу для своего первоклассника, ищите не хорошую программу, а хорошего учителя и хорошую школу – для него это сейчас самое важное. (Выбирая школу, нелишне будет узнать, сколько учеников ежегодно становится призерами олимпиад, преподают ли в ней учителя, отмеченные наградами.) Для того чтобы успешно учиться, младшему школьнику, в первую очередь, нужна ситуация успеха. Психологический комфорт – это среда, в которой развиваются все способности. Поэтому не скупитесь на похвалы: «Ты молодец, у тебя все получится». И ни в коем случае не ругайте за двойки, а ищите причины неудач. Ребенок что-то не понял – ему нужно объяснить. А то ведь бывает, что при самой распрекрасной программе учитель просто «затюкивает» ученика и гасит в нем интерес к учебе. В общем, главное – дать ребенку понять, что в него верят.

         Не случайно в большинстве учебных заведений все специальные программы начинаются примерно с пятого класса. Именно в этом возрасте уже более-менее определяются склонности ребенка, видно, справится ли он с более сложной программой. Кроме того, в переходном возрасте (в среднем, лет в 10-13) в мозге уже сформированы центры , отвечающие за логику и аналитическое мышление.

          В старые советские времена родителям было проще определить наклонности детей – существовала масса кружков и секций, в которые можно было водить ребенка. Оптимальный вариант – дать ему попробовать как можно больше занятий. Тот кружок в котором он останется, - это его.

           Сейчас уже в психологической практике приходят к тому, что нужно максимально развивать не слабые, а именно сильные стороны ребенка. И они «паровозом» будут тащить за собой все остальное.

            Школьный статус ребенка вовсе не отражает истинного уровня его способностей. По – настоящему умный и одаренный может быть в школе как отличником, так и «третьесортным» учеником. Это зависит не от интеллекта, а от психологических особенностей школьника.

          А родители должны помнить об одной вещи. Ребенок – это не их продолжение. Это отдельная личность со своими мыслями, желаниями, образом мышления. Насколько это жутко – выучиться и понять, что всю оставшуюся жизнь предстоит заниматься тем делом, которое тебе не по душе. Но пока ребенок учится в школе, еще не поздно что-то изменить. Выбирая программу для школьника, помните об этом и не заставляйте его силой заниматься тем, что ему не нравится.

 7 советов родителям, желающим развивать      способности своих детей

•     Избегайте однобокости в учебе и воспитании.
•     Не лишайте ребенка игр, забав, сказок, создавайте условия для выхода детской энергии, подвижности, эмоциональности.
•      Помогите ребенку в удовлетворении основных нужд, поскольку человек, энергия которого скована решением повседневных проблем, менее способен к достижению высот самовыражения.
•    Оставляйте ребенка в одиночестве, позволяйте ему самому заниматься своими делами. Помните – если вы хотите своему ребенку добра, научите его обходиться без вас.
•   Поддерживайте любые творческие проявления ребенка, сочувствуйте его неудачам.
•     Избегайте критики и низкой оценки творческих способностей ребенка.
•              Уважайте любознательность ребенка, его новые идеи. Отвечайте на любые вопросы, даже на те, которые, по вашему мнению, выходят за рамки дозволенного.
•     Учите ребенка не тому, что может он сам, а лишь тому, что он может осилить только с помощью взрослого.
• 
  

• Воспитание самостоятельности у детей

  Каждый родитель, естественно, хочет, чтобы его ребенок стал самостоятельным человеком. Но часто бывает так, что сын или дочь вырастают, создают свою семью, воспитывают собственных детей, но так и остаются зависимыми, беспомощными в тяжелых ситуациях, как говорят, « несамостоятельными».

   Самостоятельность – ценное качество, необходимое человеку в жизни. Самостоятельность воспитывается с раннего возраста.

   Дети по своей природе активны. Задача взрослых – развивать эту активность, направлять её в нужное русло, а не глушить назойливой опекой. Кому из вас незнакомо стремление ребенка к самостоятельности. « Я сам», - говорит он каждый раз, когда взрослые начинают натягивать на него рубашку, колготы, кормить его.

   Взрослые торопятся прийти на помощь ребенку, спешат сделать за него сами. Им кажется, что ребенок не может выполнить это самостоятельно: порвет, упадет, уколется, а взрослый сделает это быстрее и лучше.

   Но оказывают ли взрослые действительную помощь детям, приносят ли им пользу? Разумеется, такие действия взрослых членов семьи причиняют большой вред. Ребенка лишают самостоятельности, подрывают у него веру в собственные силы, приучают надеяться на других. Да и себе взрослые не облегчают работы, если подсчитать, сколько времени они тратят на обслуживание ребенка. Полезнее было бы матери или отцу потратить время на то, чтобы научить ребенка необходимым навыкам, делая это настойчиво и терпеливо. На просьбу ребенка «я сам» не следует отвечать : «мне некогда»,  а лучше дать ему возможность испробовать свои силы. И родители скоро убедятся, что ребенок стал более ловким, умелым, меньше обливается при умывании, может сам раздеться и т.п.

    Конечно, малыш не сразу и с большим трудом приобретает  необходимые навыки, ему потребуется помощь взрослых. Прежде всего, следует создать в семье необходимые условия, без создания которых ребенку трудно быть самостоятельным. Например, вы требуете, чтобы он был самостоятельным при умывании, но кран или умывальник расположены  слишком высоко от пола и ему трудно дотянуться до них. Однако он стремиться сделать это самостоятельно – встает на носки, изо всех сил тянет руки, а вода льется в рукава рубашки, на пол. В результате – бесполезно затраченные силы ребенка и недовольство взрослых. Поэтому в квартире все должно быть приспособлено для удобства детей.

Но создания условий еще недостаточно для формирования навыков самообслуживания и воспитания самостоятельности у детей. Необходимо также правильно руководить действиями детей. Прежде, чем требовать от ребенка самостоятельности в самообслуживании, его учат действиям, необходимым  в процессе одевания, умывания, еды. Обучая детей тем или иным действиям (надеть и снять кофту, завязать шарф, намыливать руки, правильно держать ложку и т.д.), наглядно демонстрируют способ их выполнения. Показ желательно производить в несколько замедленном темпе. Если ребенок не может сразу следовать образцу, нужно оказать ему помощь. Внимание детей обращают на рациональность тех или иных способов действия. Например, полотенце после употребления нужно сначала расправить, а потом уже вешать – так оно лучше просыхает, не падает на пол; чтобы пятка сразу оказалась на месте, колготки надевают с носка, предварительно собрав их в «гармошку»; чтобы правильно надеть платье, свитер, сначала нужно определить, где у них пред (на одежде детей младшего возраста должны обязательно быть отличительные признаки: застежка, метка, вышивка).

Желательно, чтобы показ действий и попытки детей выполнять их самостоятельно взрослые сопровождали не только объяснениями, но и вопросами, направляющими внимание ребенка на необходимость действовать определенным образом. Это помогает ему быстрее усвоить способ выполнения, уяснить, почему нужно поступать именно так.

Обучая детей, учитывайте их опыт. Нельзя, например, начинать обучать ребенка пользоваться вилкой, если он еще не научился правильно есть ложкой. Очень важна последовательность в обучении. Так, действия, связанные с раздеванием, быстрее осваиваются детьми, чем действия с одеванием; ребенку легче сначала научится мыть руки, а потом и лицо.

Постоянное усложнение требований, перевод ребенка на новую ступень самостоятельности поддерживают его интерес к самообслуживанию, позволяет совершенствовать навыки.

Какие же условия необходимы для развития самостоятельности у ребенка?

Восприятие ребенка таковым, какой он есть.

Родители, воспитатели, учителя, взрослые члены семьи и другие авторитетные особы должны от самого рождения внимательно относиться к природным способностям ребенка и не пытаться подстроить его под свой идеал.

Хулиган, сколько бы его не ругали и не укоряли, все равно не станет ходить по струнке. Но от взрослых зависит: вырастет ли он хулиганом или станет инициативным человеком. У такого человека есть важная для развития предприимчивости черта – умение рисковать, и родителям важно научить ребенка отличать разумный риск от опасного и нерассудительного.

Замкнутый ребенок никогда не станет душой компании, но от взрослых зависит научится ли он общаться с окружающими и быть уверенным в себе в любой ситуации, будет ли страдать от неуверенности в себе в общении с людьми.

Не стоит искать в своем ребенке недостатки и искоренять их. Эффективнее развивать природные способности и положительные черты характера малыша.

Важно помнить, что ресурсы и возможности человека не безграничны. Поэтому, задание родителей – определить главные черты характера своего ребенка и относится с уважением к личности в любом возрасте.

    Доверие и поощрение ребенка на разных этапах его развития

Если вы не доверяете ребенку и постоянно пытаетесь указывать, что и как ему нужно делать, может, он будет чудесно выполнять все свои обязанности, но ощущение ответственности и самостоятельности в нем так и не сформируется. Оно вырабатывается лишь там, где у человека есть возможность выбора, и он самостоятельно принимает решение.

     Уважение со стороны  взрослых к ребенку

Для формирования самостоятельности важно, чтобы потребности и желания ребенка взрослые воспринимали внимательно и серьезно. Это создает благоприятную атмосферу для его развития.

Недопустимо, чтобы в общении с ребенком взрослые употребляли сарказм, иронические комментарии. Если вы делаете критическое замечание, оно должно быть направлено на его действия, поступки, а не на ребенка лично.

Уважение родителей к своим собственным интересам и                                                                                     правам

Мать и отец, проявляя  заботу о своих детях должны служить для них примером внимательного отношения лично к себе. Дети должны полностью ощущать, что у родителей есть личные потребности. Родители имеют определенные права: право побыть одному, право на уважение к себе, право на тишину и спокойствие, право на личное время и личные отношения и т.п.

Какие действия взрослых мешают развитию самостоятельности у ребенка?

Если ребенка на каждом шагу постоянно контролировать, охранять, он ощущает себе очень беспомощным и неповоротливым. Постепенно у ребенка пропадает интерес к какой-либо деятельности, которая находится под неутомимым контролем взрослых. Бернард Шоу по этому поводу писал: «Не все родители, к сожалению, знают, сколько детей мечтают о том, чтобы их оставили в покое».

Родители не учитывают того, что полученные насильственным путем знания быстро забываются в будущем. Человек может реализовать свои знания и таланты только в той деятельности, которой он занимается с собственным желанием и личным интересом.

С другой стороны, родители должны помнить о физической безопасности ребенка и не оставлять его в небезопасной среде без присмотра.

        Игнорирование реальных чувств и потребностей ребенка

Во многих семьях существуют негласные правила, согласно которым детям запрещено открыто проявлять свои чувства, особенно негативные, обговаривать проблемы, которые у них возникают, чтобы дети спорили с взрослыми имели свои представления, отстаивали свои права и интересы. Когда сын или дочь наивно говорят правду, их за это наказывают, критикуют и унижают. Дети приучаются сами пренебрегать своими потребностями и не развиваются как личности, им всегда будет казаться, что их благосостояние зависит от других, что другие люди руководят их жизнью, принуждают к определенным поступкам.

Процесс воспитания у ребенка самостоятельности и ответственности – это процесс, который требует от взрослых максимального внимания к ребенку и к своим собственным чувствам и потребностям.

Когда ваш ребенок ведет себя не самостоятельно и безответственно  (лентяйничает, не пытается хорошо учиться, неопрятен, имеет вредные для здоровья привычки, груб с вами), попробуйте проанализировать:

 -   Довольны ли вы лично тем, как сложилась ваша жизнь?

 -    Довольны ли вы лично собой и своими достижениями в жизни, своим окружением?   

-   Довольны ли вы отношениями, построенными с вашим мужем (женой)?         

 - Хотели бы вы, если бы вам было столько же лет, как и вашему ребенку, расти в такой семье, в таком эмоциональном окружении?

Критическое отношение к ребенку и результатам его деятельности.

Подрастая, ваш малыш постоянно учится, усваивает новые знания и навыки. Но если вы постоянно критикуете каждый шаг вашего ребенка, вам не стоит ждать от него успеха и ответственного отношения к любому делу

Еще худшие результаты наблюдаются там, где критикуют самого ребенка. Если родители считают своего сына или дочь ленивыми, неспособными, беззаботными, нечестными и т.п., это создает существенный барьер в развитии детской самостоятельности и положительной самооценки. Даже если родители думают об этом, не критикуя ребенка вслух. Ведь родительская установка непосредственно влияет на характер и поступки ребенка.

Только при условии, когда вы воспринимаете своего ребенка как приятного, способного, ответственного, честного человека, независимо от сложностей и конфликтов, которые возникают между ним и вами, он вырастет самостоятельным человеком, способным принимать решения относительно себя.

Родителям и другим взрослым необходимо быть рядом с ребенком, но не мешать, когда он приобретает новый опыт, например, пытается самостоятельно зашнуровать ботинки или построить домик из кубиков. Если вы видите, что ребенок явно делает что - то не так, не вмешивайтесь.

Во-первых, путем проб и ошибок ребенок может все сделать самостоятельно.

Во-вторых, когда вы вмешиваетесь в процесс, вы мешаете ребенку и не даете ему возможности реализовать свое желание учиться чему-то новому.

Психологи подсчитали, что в возрасте от одного до пяти лет дети обычно слышат от 15 до 20 тысяч раз слова «нет», «не делай», «нельзя», «не стоит». Такие слова воспитывают в ребенке чувство неуверенности в собственных силах. Для нейтрализации такого негативного представления о себе ребенку необходимо, чтобы он имел возможность услышать 15-25 тысяч раз «да», «ты можешь это».

Не вмешивайтесь, если ребенок не обращается к вам за помощью. Только в том случае, когда ребенок просит вас помочь или сделать что-то вместе или когда вы видите, что он сам этого не сделает, вам необходимо его поддержать.  При благоприятных условиях процесс индивидуального развития ребенка как личности заканчивается в 12 лет, то есть ребенок в этом возрасте должен стать самостоятельным.

Ваша основная задача в процессе воспитания детей - безусловное принятие вашего сына или дочери со всеми их  успехами и трудностями, со всеми наклонностями и мечтами, со всеми достижениями и поражениями. Но воспитание – это не руководство жизнью и поступками ваших детей, это не «искоренение их недостатков» и не компенсация ваших собственных проблем.

Если вы хотите видеть своего ребенка самостоятельным и ответственным, сколько бы ему не было лет, главное, с чего следовало бы начать, - это ваша собственная самостоятельность и ответственность.

Рекомендации по формированию адекватной самооценки у старших дошкольников

 

Адекватная самооценка, уровень притязаний играют важнейшую роль в формировании личности ребенка. Особенно велико значение адекватного уровня притязаний в подготовке детей к школьному обучению. Но так же известно, что ребенок не рождается на свет с определенным отношением к себе. Как и все другие особенности личности, самооценка складывается в процессе воспитания, где основная роль принадлежит семье и детскому саду.

Стоит отметить необходимость согласованности действий детского сада и семьи в формировании адекватной самооценки дошкольников.

Родители должны помнить основные правила воспитания:

1. Давая негативную оценку действиям ребенка, нельзя говорить: «Ты не умеешь строить, рисовать и т.д.» В этих случаях ребенок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе, своих силах, способностях. С переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых, начинается невротическое развитие ребенка.

2. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребенка распространялась на его личность, то есть ребенка надо критиковать за его поведение. Оценка личности ребенка блокирует развитие ребенка и формирует комплекс неполноценности и неадекватную заниженную самооценку и уровень притязаний.

3. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращенного к ребенку. Дети реагируют не только на содержание, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребенку.

4. Недопустимо сравнивать ребенка, его дела и поступки с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять. Такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой – формируют негативизм, эгоизм, упрямство, зависть.

5. Родители должны создавать такую систему взаимоотношений с ребенком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно. Лишь в этом случае он может нормально воспринимать чужие успехи, без снижения самооценки.

6. Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребенка исходила из его возможностей.

7. В отношении к ребенку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.

Соблюдение родителями вышеперечисленных правил в воспитании детей обеспечит наиболее благоприятное развитие детской психики, а также формирование адекватной самооценки и уровня притязаний.

Для формирования у ребенка положительного осознания себя, уверенности в себе необходимо обеспечить малышу теплое отношение взрослых. Ребенку просто необходимо ощущать себя любимым, единственным. Ему нужно знать, быть уверенным, что его, именно таким, какой он есть, любят родители и воспитатели. И только тогда в дошкольнике появится уверенность, положительное отношение к себе, будет формироваться адекватная самооценка, и он будет развиваться как полноценная, гармоничная личность.

Формирование адекватного уровня притязаний лучше всего со старшими дошкольниками реализовать в игровой деятельности. Мы знаем, что дети, обладающие завышенной самооценкой, отличаются некритичным отношением к себе, они стремятся не замечать неудач, игнорируют замечания взрослых, неадекватно реагируют на оценки. А в отношении к своим сверстникам, напротив, очень критичны, им свойственно обсмеять товарища за малейший промах, указать на недостатки.

В таких случаях очень эффективно использовать детские игры с карточками-фиксаторами. Например: взрослый и ребенок с завышенной самооценкой могут поочередно метать мяч в корзину. После каждого попадания попавший получает карточку (звездочку, кружок). В конце игры подводится итог – подсчитываются карточки – у кого больше карточек, тот победил. Использование карточек позволит ребенку наглядно убедиться в результатах собственной деятельности, а не игнорировать их. В ходе игры используется прием «самокритичный взрослый», когда взрослый на своем примере демонстрирует ребенку правильное отношение к неудачам и успеху, учит ребенка не бояться признать поражение и показывает взаимосвязь между стараниями и результатом. Такая позиция взрослого позволяет стать истинным партнером ребенку.

Первоначально взрослый должен в 50% случаев давать выиграть дошкольнику. Взрослый может сказать: «Ты выиграл. А мне надо еще потренироваться». В этом случае ребенок видит, что неудовлетворительный результат воспринимается как мотивация для дальнейших усилий для достижения успеха. Постепенно ребенок начинает сам осознавать свои неудачи как повод для поиска более точных движений. Так формируется самокритичность, ребенок начинает прислушиваться к советам, оценкам и адекватно реагировать на них.

Затем взрослый может выигрывать чаще, и ребенок уже не будет стремиться игнорировать свой проигрыш. Нужно помочь ребенку подсчитать карточки, осознать, что этот раз он не победил, и в этом нет ничего трагичного или постыдного. Значит, в следующий раз нужно приложить больше старания, потренироваться. Когда ребенок уже адекватно реагирует на свои поражения, понимает, что, чем больше он старается, тем лучше у него получится, тогда повышается продуктивность и эффективность деятельности. Формируются такие черты характера, как целеустремленность, стремление к самосовершенствованию. Дети начинают самостоятельно выбирать для себя новые цели, усложнять задачи. Такие черты характера присущи детям с адекватной самооценкой.

В коррекции нуждаются и дошкольники с заниженным уровнем притязаний. Известно, что они страдают не меньше, а даже больше, чем дети с завышенным уровнем притязаний. Дети с низкой самооценкой отличаются неуверенностью в себе, стеснительностью, робостью. Они не решительны, не самостоятельны.

Чтобы помочь такому ребенку, взрослый должен действовать очень осторожно, чтобы не травмировать его. Для начала взрослый (педагог), понаблюдав за ребенком, может заняться с ребенком его любимым делом. За малейшие достижения ребенка нужно хвалить, акцентировать внимание на его успехе. Нужно дать дошкольнику пережить ситуацию успеха, победы, которой, быть может, он лишен в детском коллективе. В игре взрослый может проигрывать. Говоря ребенку, что он выиграл (можно использовать карточки, для того, чтобы ребенок самостоятельно убедился в победе), необходимо отметить, почему это удалось ему. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственную связь: он выиграл не потому, что он хороший, а потому что он приложил старания, усилия и т.п. Когда ребенок добивается успеха, необходимо обратить на это внимание других детей, привлечь их к положительной оценке: «Дети, вам нравится рисунок? Красивый, видно, что ты старался!» и т.п.

 Для повышения статусного положения дошкольника с низким уровнем притязаний необходимо постоянно включать ребенка в игровую деятельность, чаще давать ему поручения (как правило, такие дети очень исполнительны), постепенно давать им главные роли в спектаклях, сценках.

Таким образом, у дошкольника появится уверенность в себе, своих способностях, он станет более смелым, решительным, общительным. Дети в группе станут по-другому относиться к нему, будут приглашать играть вместе. А это поддержит уверенность дошкольника в себе, сделает его более активным, инициативным. Но важна гармоничность, согласованность действий родителей и воспитателей. Совершенно недопустимо, чтобы в детском саду педагоги стремились повысить самооценку ребенка, а дома родители или старшие братья и сестры, в силу своей некомпетентности сводили эти усилия к нулю.

ТЕЛЕВИДЕНИЕ И РЕБЁНОК

Нет ничего плохого в том, что наши дети смотрят телевизор. Это интересно и познавательно, во всяком случае, в той же мере, в какой скучно и глупо. Конечно, можно найти куда более интересные  развлечения, но кто сказал, что в жизни необходимо делать только самое приятное? Вполне понятно, что мы беспокоимся, когда наши дети часами прикованы к экрану телевизора и это мешает им заниматься другими нормальными делами.

Больше всего нас огорчает, что дети тратят на всё это много времени. Когда же мы пытаемся ограничить их сидение у телевизоров, дети сердятся на нас, дают обещания, которые потом никогда не выполняют. Они делаются враждебными  и вынуждают нас спорить с ними и даже угрожать им. Отчего это происходит? Что нужно предпринять?

Причин много, и, только когда мы разберёмся в них, можно будет принять профилактические меры. И тут предупредить вредные последствия гораздо легче, чем лечить.

Ничто так не привлекает наше внимание, как что-либо движущееся. Полуторагодовалый ребёнок может с интересом смотреть телевизионную передачу, хотя совершенно ничего не понимает, что же происходит на экране. То же самое относится и к 8–летнему ребёнку, и к 18-летнему юноше, и к мужчине 48 лет. В самом деле, даже если передача не нравится, нам всё равно трудно выключить телевизор. Само по себе движение на экране удерживает наше внимание. К тому же привлекает и звук, сопровождающий события, которые происходят в передаче.

Телевидение доступно. Достаточно нажать кнопку, чтобы получить любое зрелище. Не требуется совершенно никаких усилий.

Телевизионные сказки доставляют детям большое удовольствие. Они позволяют им с лёгкостью фантазировать, какие чудеса совершит волшебная палочка, мчаться на коне, преследуя бандита, без труда переноситься на Луну. Благодаря телевидению они вполне реально представляют свои фантазии, видя их на экране, а не только в своём воображении. Кроме того, сериалы, которые повторяются изо дня в день, заставляют их регулярно смотреть передачи, чтобы узнать, чем же закончится та или иная занимательная история.

Это если говорить о завлекательности самого телеэкрана. Но давайте подумаем, а в какой мере мы сами ещё более усиливаем его заманчивость и создаём привычку постоянно смотреть телевизор.

Мы делаем это:

а) когда мы придаем слишком большое значение самому факту покупки нового телевизора. Дети, родившиеся в доме, где он уже был, привыкают смотреть передачи, но освобождаются от подобной привычки быстрее, чем в семьях,   где  с  волнением   ожидали  приобретения  нового телевизора;

б) когда часто смотрим телепередачи, во всяком случае поначалу. Дети хотят разделять наши привилегии и подражают нам. Кроме того, они так же любопытны, как мы.

в) когда мы ленимся и радуемся: пока дети сидят у экрана, они спокойны и нет нужды заниматься ими. Так мы сами потакаем им, подсказываем, как найти себе новое занятие и успокаиваемся, раз они довольны;

г) когда используем телевизор, как награду, скажем, за то, что ребёнок допьёт молоко, вымоет руки или приведёт в порядок свои игрушки.

Лучший способ предотвратить обыкновение часами смотреть телевизор – САМИМ оставаться самым привлекательным объектом в доме. Существует огромное множество сказок, игр, забав, которыми можно занять детей в конце дня. Если мы пренебрегаем этим, значит, телевидение не создало проблемы, но лишь помогло обнаружить этот пробел. Вина не телеэкрана, а наша. Мы должны принять меры не только для того, чтобы избавить детей от дурной привычки смотреть все передачи подряд, но и для того, чтобы улучшить отношения с ними. Имейте в виду, ребёнок, который отталкивает нас, стремясь посмотреть передачу, будет пренебрегать нами в других случаях.

Что же делать?

Все необходимое, что мы рекомендовали для предупреждения привычки часами сидеть у телевизора.

Не упрекайте детей и не угрожайте им, т. к. подобные действия придают предмету ваших забот слишком большое значение.

Проводите с детьми больше времени, чаще играя с ними.

Найдите и предложите детям какие-то новые занятия, требующие минимума времени на обучение, непременно кратких объяснений и живости движений.

Как привить ребенку привычку к чтению

1. Пишите ребенку записки. «Твоя шоколадка лежит в ящике кухонного стола»
2. Попросите прочитать ребенка вам книжку, которую он точно знает наизусть. Например «Мойдодыр» или что-то вроде этого. Пусть он получит удовольствие от роли «чтеца».
3. Разрешите ему читать детские шутки, журналы, книжки с картинками, то, что веселит и нравится. Естественно, проводите возрастную цензуру.

4. Дайте роль для заучивания в детском спектакле.

5. Попросите почитать вслух тому, кто этого делать не может. Например, ребенок может читать маме, чтобы ей не скучно было мыть посуду. Или младшему брату, чтобы показать свое превосходство. Или бабушке, которая плохо видит. 6. Найдите малышу друга по переписке. Ребенка или взрослого, родственника или чужого человека. Главное, чтобы тот писал короткие, но интересные письма и делал это достаточно регулярно. И сами не забывайте писать письма, когда уезжаете в командировку и поздравительные открытки к праздникам.

7. Запишите ребенка в детскую библиотеку.

8. Купите веселую настольную игру, в которой нужно читать то, что написано.
9. Предложите ребенку сделать собственную книгу или журнал.
10. Демонстративно читайте вслух у ребенка на глазах. Покажите удовольствие от книги.
11. Сделайте ребенку свою книжную полку.

12. Остановитесь при чтении на самом интересном месте. Пусть ребенку хочется узнать, что там дальше.

13. Расскажите часть истории и скажите, что забыли продолжение. Скажите, что он может сам прочесть, покажите, где и на какой странице.
14. Устраивайте семейные чтения. Читайте вслух отдельные книги, даже если ребенок умеет читать.

ПОДГОТОВКА РЕБЕНКА К ПОСЕЩЕНИЮ ДЕТСКОГО САДА

Оптимальный возраст

Как считают психологи, лучший возраст для знакомства с детским садом - 2,5-3 года. В этом возрасте дети значительно легче адаптируются к новой обстановке по сравнению с полуторагодовалыми и двухлетними малышами за счет того, что они уже умеют говорить, владеют некоторыми навыками самообслуживания, имеют опыт общения со взрослыми и испытывают потребность в общении со сверстниками, могут более спокойно обходиться без мамы в течение длительного времени.

Лучшее время

Однозначного ответа на вопрос, когда именно лучше отдавать своего ребенка в детский сад, дать невозможно. Прежде всего, убедитесь в уверенности в том, что детский сад необходим именно сейчас. Малыш прекрасно чувствует, когда его родители сомневаются в целесообразности такого воспитания. Легче привыкают дети, у родителей которых нет другой альтернативы. Если вы все-таки решитесь на этот шаг, имейте в виду, что в течение последующих 2-3 месяцев после того, как кроха впервые переступит порог детского сада, вы должны иметь достаточное количество свободного времени, чтобы подстраиваться под оптимальный для него режим посещения. Некоторые малыши с первых дней прекрасно себя чувствуют в садике, а кому-то потребуется время, и в этом случае не следует форсировать события, важно обеспечить постепенность привыкания ребенка к новой обстановке.

Не следует начинать водить ребенка в детский сад, если, к примеру, через неделю вы собираетесь поехать в отпуск всей семьей на 2-3 недели. По возвращении малыш будет проходить процесс адаптации заново, а для его нервной системы это серьезное испытание.

Физическая подготовка

Каждый ребенок перед посещением детского сада обязательно должен пройти медицинскую комиссию и сдать все анализы. Однако, если педиатр выдал заключение, что малыш готов к посещению сада, это еще не означает, что он не будет болеть. И все же есть один проверенный способ, как избежать многочисленных простуд в период адаптации, - это закаливание. Приступать к процедурам следует не менее чем за 3 месяца до поступления в садик.

Жизнь по расписанию

Поинтересуйтесь заранее, какой распорядок дня предусмотрен в выбранном вами детском садике (во сколько дети приходят, во сколько едят, ложатся спать днем). Подкорректируйте режим дома. Перестройку следует начинать за 2-3 месяца до начала посещения садика. Безусловно, следует запастись терпением и выдержкой: ребенок не способен изменить свое расписание по одному нашему желанию, им руководит динамический стереотип - очень консервативная вещь, поэтому следует подходить к данному вопросу очень серьезно, последовательно и систематично.

Следует ввести ритуал и повторять его изо дня в день (никто из семьи не должен оказаться «слабым звеном» - обычно именно взрослым труднее всего договориться между собой по поводу уклада жизни крохи). Сначала установите ранний подъем для малыша как вынужденную меру: «Нам нужно успеть в парк к самому открытию, увидим, как уточек кормят» и т.д. Он должен «увидеть» необходимость и целесообразность данного мероприятия.

Не связывайте никак ранний подъем с «подготовкой к детскому саду» - это может вызвать заранее негативное отношение к данному заведению.
Ритуал укладывания должен состоять из понятных, приятных ребенку действий: чтения книги, прослушивания спокойной музыки (релаксационной), легкого поглаживания. Малыши любят постоянство: они чувствуют себя более защищенными и в скором времени будут быстро засыпать. Если ребенок не спит днем, постарайтесь, чтобы после обеда, он просто тихо полежал, пока вы ему почитаете или что-то расскажете.
Постепенно сокращайте время дневного сна до 2 часов, если малыш привык к продолжительному послеобеденному сну.

 

Все сам!

Формируйте самостоятельность ребенка в самообслуживании, игре, общении со взрослыми, сверстниками в семейном воспитании. Если на момент поступления в сад ваш ребенок будет уметь надевать одежду, пить из чашки, пользоваться ложкой, садиться на горшок, он будет чувствовать себя в группе более уверенным.

Приучайте ребенка к горшку (унитазу). Дайте ему в руки ложку, расскажите, как нужно пользоваться ею. Собираясь на улицу, не торопитесь одеть его - пусть он пробует справиться сам. Спокойно объясните ему, как правильно надеть ботиночки, колготки, куртку, футболку. Поощряйте любое проявление самостоятельности. Оказывайте лишь необходимую помощь, дозированную. Без преодоления нет развития. Поддерживайте ребенка, радуйтесь его успехам. Стремитесь к тому, чтобы малыш умел занять себя игрой самостоятельно, научите его играть: кормить кукол, «ходить» в магазин, строить гараж для машинок и т.д. Для начала расскажите и покажите ему последовательность игровых действий, проиграйте с ним несколько раз, а затем постарайтесь стать зрителем, отведя ребенку главную роль в играх. Именно игрушка может стать той опорой, которая поможет выстроить отношения малыша с педагогами на первых порах: деловое общение по поводу игрушки - хороший стимул для общения с любознательным ребенком и налаживания доверительных отношений.

Правильный настрой чтобы малыш захотел пойти в сад, вам нужно провести что-то наподобие PR-акции по «продвижению» этого события.
Прежде всего, объясните малышу, что он уже немного подрос и может посещать садик. Пусть он это воспринимает как награду за свои умения и навыки. Поведайте о собственном опыте, если он был положительным. Покажите фотографии из детства с друзьями по детскому саду. Расскажите, чем обычно занимаются в детском саду (игры, занятия, друзья, прогулки, совместные приемы пищи). При этом не следует обманывать малыша и рисовать волшебные картинки - пусть ваш рассказ будет оптимистичным, но максимально правдивым. Придумайте сказки и истории, в которых герои вместе посещают детский сад. Можно также привлечь к рассказам старшего товарища крохи, который уже давно и с удовольствием посещает садик.

Опыт «песочницы»

Прежде чем пойти в детский сад, малыша нужно обучить элементарным правилам поведения в обществе. Ребенок должен понимать запреты, уметь слушаться взрослых, общаться с другими детьми, делиться, понимать, что других обижать нельзя. Для этого больше времени проводите с ним на детской площадке, ходите в гости к друзьям, у которых тоже есть маленькие дети. Приглашайте их к себе в гости. Учите кроху общаться! Всем без исключения детям важен опыт «песочницы» - через сверстника ребенок выделяет себя, осознает свои индивидуальные особенности.

Если вы пришли на детскую площадку, покажите ему, как можно попросить игрушку, предложить поменяться, пригласить другого малыша или попросить самому поучаствовать в игре. Научите ребенка знакомиться - сначала сами спрашивайте других детей, как их зовут, и представляйте им свое чадо. Постепенно он начнет брать с вас пример и будет уже делать все сам.

Мама, не уходи!

Именно детско–родительские отношения, на взгляд большинства психологов, в большей степени влияют на длительность и характер протекания адаптации ребенка к детскому саду. Для малыша, поступающего в дошкольное учреждение, важно иметь опыт отрыва от матери. Отрыва и воссоединения. Кроха должен быть твердо уверен: мама вернется. Постарайтесь заблаговременно приучить его к вашему отсутствию, постепенно увеличивая расстояние между вами. Сначала стойте с ним рядом, в песочнице, затем в метре от него, затем отойдите еще чуть подальше, но так, чтобы малыш видел вас. Не следует торопить ребенка, стыдить - так вы лишь усилите тревогу.

Найдите возможность оставить малыша с хорошо знакомым человеком (родственником, вашей близкой подругой): сначала ненадолго, затем увеличьте время пребывания ребенка без вас, доводя от двух-трех часов до восьми-девяти. Ко времени поступления ребенка в садик желательно, чтобы у него сформировалась социальная потребность в общении на познавательные темы, в активных самостоятельных действиях. При этом не забывайте предупредить драгоценное чадо о том, когда придете, и приходите тогда, когда обещали. В памяти крохи этот момент должен закрепиться, тогда он будет меньше переживать в детском саду, что вы за ним не придете.

Развитие мотивации детей дошкольного возраста

Все дети нуждаются в мотивации, которая помогает им достичь желаемых результатов. Родители являются для своих детей примером для подражания и источником мотивации в достижении желаемого. Если у детей есть мотивация, то они развивают свои способности собственными усилиями. Такие дети испытывают тягу к получению информации, которая поможет им на пути к цели. Кроме того, мотивация поможет детям сосредоточиться на получении новых знаний и умений.

Исследователи выявили шесть механизмов мотивирования — это те способы, с помощью которых можно повысить мотивацию ребёнка к достижению цели в домашних условиях.

Вот эти 6 механизмов:

·        Поощрять исследование окружающей среды

·        Прививать начальные способности к исследованию, такие как: определение предметов, упорядочение, сортировка, сравнение

·        Хвалить ребёнка за совершённые достижения

·        Оказывать помощь в развитии и тренировке навыков

·        По возможности воздерживаться от наказания и критики за ошибки и плохие результаты

·        Стимулировать языковое и символическое общение

Выполнение всех 6 условий поможет вашим детям обрести мотивацию к достижению успеха с ранних лет.

Рекомендации по развитию детской мотивации

1.                Обеспечьте ребёнка необходимой стимулирующей обстановкой и множеством разнообразных впечатлений. В этом Вам могут помочь книги, пазлы, кубики и т. д.

2.                Дайте Вашему ребёнку игрушки и материалы, в которые можно играть, меняя их местоположение и форму. Например, игрушки на колёсиках, которые можно катать из одного места в другое (изменение местоположения). Или кусок пластилина, которому можно придать разную форму (изменение формы).

3.                Позвольте ребёнку сделать собственный выбор. Это придаст ему уверенности в себе и создаст мотивацию.

4.                Ребёнку полезно играть шариками или бусинками, составляя из них цепочку. Это увеличивает познавательные способности и усиливает концентрацию. Ещё одним полезным занятием является сортировка предметов по форме.

5.                Давайте Вашему ребёнку задания, соответствующие его возрасту. Это придаст ему уверенность в выполнении заданий.

6.                Помогайте ребёнку справляться с заданиями. Благодаря Вашей помощи ребёнок сможет дольше оставаться в игре и не отступит перед первыми трудностями.

7.                Разделяйте интересы ребёнка. Спрашивайте и говорите с ним о том, что ему интересно. Предлагайте различные задания, выполнение которых способствует его развитию. Успешное выполнение одного задания подталкивает ребёнка к выполнению другого.

8.                Помогите ребёнку овладеть базовыми умениями. Покажите ему, что происходит, когда он пользуется приобретёнными умениями, и наоборот. Например, если он строит башню из маленьких кубиков, а наверху помещает большой, то башня развалится. Но если поставить маленький кубик на большой, то башня будет устойчивой.

9.                Участвуйте в играх ребёнка, взаимодействуйте с ним. Проводя время с ребёнком, Вы сможете лучше его понять и помочь ему.

10.           Награждайте и поощряйте ребёнка за хорошо выполненное задание. Но не используйте награду как способ привлечения к выполнению задания. И никогда не обещайте награду прежде, чем дадите её.

11.           Позвольте ребёнку участвовать в семейных дискуссиях и учитывайте его взгляды.

12.           Начинайте читать Вашему ребёнку с раннего возраста. При этом старайтесь создать спокойную и тёплую атмосферу. Чтение ребёнку вслух развивает его творческие способности и воображение.

13.           В удовлетворении потребностей ребёнка будьте последовательны и устанавливайте определённые ограничения.

14.           Дайте ребёнку понять, что все дети разные, и помогите ему осознать свои слабости и развить в себе сильные стороны.

15.           Говорите Вашему ребёнку, что Вы верите в его способность выполнить задание. Дайте ему понять, что неудача всего лишь случайность.

16.           Дайте ребёнку выполнить простой эксперимент, чтобы разжечь его любопытство. Можно дать ему магнит и предложить разделить предметы на те, которые притянутся к магниту и те, которые не притянутся. Любопытство и любознательность играют важную роль в мотивации Вашего ребёнка.

17.           Хвалите ребёнка всякий раз, когда он старается овладеть новыми умениями. Это заставляет его стараться ещё сильнее. Хвалите ребёнка не только за достижения, но даже за попытки.

Книги для родителей

Ошо «О детях»

Ошо «Новый ребенок»

Мать «О воспитании»

Твайман Джеймс «Если ваш ребенок не такой как все»

Заряна и Нина Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти»

Заряна и Нина Некрасовы «Без опасности от рождения до школы»

Заряна и Нина Некрасовы «Без опасности. Школьные годы»

Стивен Гаррисон «Счастливый ребенок»

Перельштейн Людмила «Осторожно: Дети! или пособие для родителей способных удивляться»

Айваханов Омраам Микаэль «Воспитание, начинающееся до рождения»

Дженкинс Пегги «Воспитание духовности у детей»

Д-р Комаровский «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников»

Ибука Масару «После трех уже поздно»

Ш. Фельдчер, С. Либерман «400 способов занять ребенка от 2 до 8 лет»

Мендельсон Роберт С. «Как вырастить ребенка здоровым вопреки врачам»

Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Антон Семёнович Макаренко «Педагогическая поэма»

Бенджамин Спок «Ребенок и уход за ним»

Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»

Чепмен Гэри, Кэмпбелл Росс «Пять путей к сердцу ребенка»

Росс Кэмпбелл «Как понять своего ребенка»

Росс Кэмпбелл «Как справляться с гневом ребенка»

Росс Кэмпбелл «Как любить своего подростка»

Росс Кэмпбелл «Как на самом деле любить своего ребёнка»

Мерилин Сигал «Игры с ребенком от рождения до года»
Никитин «Интеллектуальные игры»
Джеки Силберг «Занимательные игры с малышами от рождения до года»
Тюленев «Читать - раньше, чем ходить»
Посланник «Посланник. Правдивая история про любовь»
Найджел Латта «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума»
М.Трунов, Л.Китаев «Экология младенчества. Первый год.»

Книги для детей

Детская энциклопедия «Всё обо Всём» том 1

Детская энциклопедия «Всё обо Всём» том 2

Детская энциклопедия «Всё обо Всём» том 3

Детская энциклопедия «Всё обо Всём» том 4

Детская энциклопедия «Всё обо Всём» том 5

Никитины Л. и Б. «Развивающие игры»

Таунсенд Чарлз «Самые веселые головоломки»

Корней Чуковский «Сказки»

Корней Чуковский «25 загадок»

       КИТАЙСКАЯ ПРИТЧА «ЛАДНАЯ СЕМЬЯ»

 Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчиты­валось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем се­лом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете. Но дело в том, что семья была особая - мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.

Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чис­тота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился влады­ка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи. Расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго - видно, не очень силен был в гра­моте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули ста­рика. Разобрал с трудом и удивился.

Три слова были начертаны на бумаге: любовь, прощение, терпение. И в конце листа: сто раз любовь, сто раз прощение, сто раз терпение. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:   - И все?

- Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. И, подумав, добавил:

- И мира тоже. 

Детские страхи

                  Часто родители обеспокоены проявлениями детских страхов. Эти страхи характерны для определенного возраста и является показателем полноценного развития эмоциональной сферы ребенка. Для здорового, нормально развитого малыша испуг и страх - естественная реакция, проявляющаяся в процессе познания окружающего мира. В дошкольном возрасте страхи возникают чаще, чем в последующие годы. Для каждого возраста характерны свои страхи.

• В 3 года появляется страх перед наказанием

• От 3 до 5 лет многие дети боятся сказочных персонажей (чаще Бабу Ягу, Кощея, воображаемых "монстров"), боли, неожиданных звуков, воды, транспорта, одиночества, темноты и замкнутого пространства.

• В 6 лет иногда появляется страх смерти (своей и родителей), он проявляется не прямо, а в боязни нападений, пожаров, стихий.

            Дошкольники очень чувственно реагируют на конфликты в семье - это усиливает страхи. Нередко страхи проявляются при болезнях кого-то из взрослых в семье, операциях.

            Перечисленные страхи имеют временный, переходный, возрастной характер, с ними не надо бороться, просто поддерживайте и успокаивайте малыша, принимая такую ​​особенность его психического развития. Однако бывают другие страхи, которые называются невротическими. В их основе - психическая травма, неумение взрослого справиться с возрастными проблемами ребенка, жестокость в отношениях, конфликты в семье, высокая тревожность у родителей. Такие страхи сами не проходят, необходима помощь специалистов (психолога, психотерапевта), изменение стиля воспитания. Помогают преодолеть страхи игровые методики-коррекции: рисование страхов; составление сказочных историй с хорошей концовкой и проигрывания их в семье.

Если у ребенка беспокойный сон с кошмарами, ему трудно засыпать, у него заниженная самооценка, это означает, что ребенок чего-то боится.

Как избежать возникновения и закрепления страхов:

• Не закрывайте малыша в темной незнакомой комнате.

• не пугайте ребенка (отдам чужой тете, придет Баба Яга и заберет тебя, не подходи, собака укусит и т.д.).

• Преобразование злых героев в хороших (выдумывайте сказки - как Баба Яга стала хорошей, как паучок помог девочке выйти из леса ...).

• Не перегружайте фантазию ребенка: игрушки должны соответствовать возрасту, исключите из детского просмотра агрессивные фильмы и мультфильмы, осторожно отбирайте книги для чтения (в 3 года ребенок может испугаться волка из "Красной Шапочки", а 2-летнему малышу ни к чему покупать робота с оружием или крокодила с разинутой пастью).

• Заранее готовьте ребенка в садик и школу.

• Повышайте самооценку малыша.

• Преодолейте собственные страхи (перед транспортом, лифтом, собакой и т.д.) и не заражайте ими детей.

• Учитывайте, что более всего склонны к развитию страхов эмоционально-чувственные и ранимые дети, а также дети, у которых очень хорошо развито воображение.

• Поощряйте развитие самостоятельности, пусть малыш почувствует, что он много умеет, много знает.

Как помочь ребенку справиться со страхом

            В первую очередь, выясните его причину. Однако делать это надо только тогда, когда вы действительно уверены, что ребенок чего-то боится (беспокойный сон, страх темноты, заниженная самооценка). Одним из путей к пониманию причины страха малыша может быть его рисунок. Предложите ребенку изобразить какую-то страшилку. Пусть расскажет, что это за страшилка, откуда взялась, что она делает. Далее пусть дорисует этой страшилке забавную мордочку, "запрет" ее в клетке, задобрит вкусненьким или покапает на рисунок водой, чтобы он расплылся, или порвет его. Так ребенок будет видеть возможность влиять на свой страх.

Другие методы преодоления страха ребенка

• Тренировки, или репетиция. Учите малыша преодолевать страх с помощью игр, проигрывания ситуаций (боится врача - поиграйте в больницу; темноты - в разведчиков), детально отрабатывая разные стили поведения. Если ребенок боится чего реального, объясните ему происхождения явления.

• Доведение до абсурда. Предложите ребенку изображать тревогу, страх в абсолютно неподходящих ситуациях. В результате тревожность уменьшается - малыш наблюдает свои эмоции как бы со стороны.

• Выполнение роли. Ребенку предлагают выбрать любой пример для подражания - реального человека или киногероя - и пытаться действовать "как он". Этот прием дает малышу возможность, действуя как бы от лица своего героя, чувствовать себя увереннее в сложных ситуациях.

• Приятное воспоминание. В тревожной для ребенка ситуации предложите вспомнить тот момент, когда он чувствовал спокойствие.

• Танец. Улучшает психологическое самочувствие через самовыражение в экспрессивных движениях, осознание языка собственного тела.

• Терапевтические метафоры. Дети любят фантазировать. Воспользуйтесь этим - пусть малыш составит сказку, в которой он силен и смел. Так ребенок идентифицирует себя с героем, который чувствует те же трудности, что и он, и с успехом преодолевает их. Удачная терапевтическая метафора достигает своего эффекта наиболее точным изложением проблемы малыша.

• Игрушка-защитник. На ночь положите в кроватку любимую игрушку ребенка. Может пригодиться игрушечное оружие, оно поможет малышу чувствовать себя увереннее (позволит "защищаться").

Преодоление страхов нуждается в поддержке родителей. За страхи нельзя наказывать, ругать или стыдить. Будьте терпеливы к ребенку и помните, что ваша задача - вытеснить из его души страх. Оставлять его там нельзя, потому что в будущем это может привести к проблемам (неврозы, повышенная тревожность, раздражительность, необщительность). Вырастить счастливого ребенка - вполне в ваших силах.

Поучительные мультфильмы для детей